ADIOS Y MUCHA SUERTE SERGIO LAGOS

Sergio Lagos llegó en diciembre del 98 a la Rocka. El mismo día que Blanca Lewin y yo. Estaban por irse en ese momento gente como la Karin Yanine, Pato Muñoz y el Rolo meses después. Claro, a mí nadie me cachaba porque yo era un huevón de radio no más y Sergio ya tenía su onda con la tele.

En estos años nos tocó cubrir ángulos distintos de la radio por lo que nuestra experiencia juntos fue poca. Aún así nos cachábamos bien y la onda entre ambos, y esto casi no es necesario de remarcar, fue increíblemente fraterna.

Creo que la vez que lo vi en el espectáculo de las telas con Ruperto en el último festival de Viña me percaté de que todo lo que venía después era el proceso de su desvinculación. Y es cierto. Sergio sentía desde hace mucho que cada vez podía estar menos en la radio. Que sus demandas por la televisión crecieron abruptamente de un año a otro, por lo que de simple rostro pasó a ser una megaestrella. La consecuencia fue natural: no podía continuar parcialmente siendo él un tipo que cunado se involucra en algo lo da todo.

Con él aprendimos a apreciar muchas bandas chilenas, una forma de animación que ni siquiera se puede imitar y comprendimos que eso de interactuar con la gente en vivo y en radio lo satisfacía profundamente. Honesto, sencillo en todo y por sobre todo un huevón trabajador, Sergio se prepara para otra plataforma, luego de casi 8 años junto a su querida Rock & Pop.

Opciones son opciones. Si mañana lo escucho en otras radios confieso que me dará mucha lata, pero yo creo que si tiene que volver a hacerlo, sólo podría ser a esta radio. Es difícil llenar su espacio, pese a que ahora último venía re poco.

Buen viaje, Sergio. Mucha suerte y felicidades.

Andar "lost"

Ayer en la tarde teníamos concertada una entrevista con Angie Jibaja, la actriz peruana que participa en El rey de los Huevones. Hasta las 4 de tarde nadie sabía de ella. La gente que organiza la prensa de la cinta andaba desesperada hoy porque la chica había salido a carretear con amigos anoche y había apagado su celular y nadie sabía donde estaba.

Claro, Angie tiene amigos en Chile y le encanta pasárselo bomba, y todo esto de la prensa de la película le debe dar alguna lata sobre todo si hay gente con la cual quiere compartir. Suelta y desprejuiciada, Angie se perdió en la noche de Santiago y, hasta donde yo sabía ayer, no la habían encontrado.

Uno de los asuntos más notables de la alegría del carrete es que uno decide de pronto no dar exlicaciones a nadie y simplemente dejarse llevar por lo que venga, por la gente que encuentra, conocida o desconocida, y entre las amistosas invitaciones, insinuaciones, copete, alegría, música y quizás qué otras cosas, uno se pierde del mundo.

¿Cuántas veces te desapareciste carreteando?
¿En cuántas oportunidades te borraste carreteando y nadie te encontraba?
Recuérdalo y postéalo.

Miércoles de la generosidad: LINKS

Estimados auditores:

Desde la irrupción de YOUTUBE se hace extremadamente más fácil recomendar imágenes.

Desde la irrupción de FOTOLOG los chilenos se hacen ver y les gusta ver demasiado.

Desde que llegó BLOGGER algunas plumas se han destacado fácilmente concentrándose en el contenido más que en el diseño y haciendo que subir texto sea amigable. Más encima te arma una comunidad y conoces gente.

Las nuevas bandas tienen casi siempre sus temas en MY SPACE.

Y lo mejor de todo es que todos son gratis.

Este día miércoles de la generosidad, usted comparte los links a los mejores fotologs, mejores blogs y mejores videos. Coméntelos y recomiéndelos al aire. Ingrese en los posteos que corresponden a este blog las direcciones para que todos podamos verlas.

Nos ponemos al día y recomendamos.

MARTES FEMENINO: Pelos

Señoritas.

A alguien, hace no muchos años, se le ocurrió que sacarse los pelos era una cuestión que se relacionó directamente con la higiene y presentación personal. En Chile, particularmente, si una mujer pretende mantener buena presencia y cosas del estilo tiene que sacarse los pelos. Todos los pelos.

Esto es una incomodidad tremenda. No es antihigiénico, por ejemplo, en algunos países europeos que la mujer ande con el ala peluda. de hecho, se ve frecuentemente en las calles a bellas mujeres elegantemente vestidas con el ala peluda. Pero en Chile es señal de descuido.

Es más. En ciertos países del primer mundo, Francia creo, las mujeres depiladas son relacionadas con la prostitución y la pornografía.

Para que vea usted.

Y este martes femenino es para ponernos en tu lugar.

¿Eres peluda? ¿Cuál es la parte más peluda que tienes?
¿Qué metodo de depilación usas?
¿Qué método recomendarías?
¿Preferirías andar peluda?
¿O ya estás en la etapa en que te incomoda andar con pelos?
¿Qué piensas respecto de la posibilidad de que un hombre se depile?

Si usted es hombre y se depila, por favor cuente también su experiencia.

Yo tuve mal sexo

Dicen que en el cine el tiempo y el espacio son subjetivos. De acuerdo con ciertos principios, los relatos destacan ruidos, diálogos y situaciones sólo con el propósito de que uno mantenga la atención y no necesariamente son ellas reflejo de lo que ocurre en la realidad. Lo que pretende en este caso la cinematografía es parecer lo más verosímil que se pueda, lo más creíble que se pueda.

Desde hace muchos años hemos visto el más vasto estilo de cachas en pantalla. Sexo en el cine, en televisión y en el los video clips. Estas cachas relatan distintos aspectos de las relaciones sexuales. Salvo las películas latinoamericanas, que son más sinceras y más descaradas a la hora de la forma en cómo se asume el sexo, en la película gringa la cacha es perfecta. Cuerpos blancos, atléticos, rubios, delicados y una escena de sexo casual que se transforma en el himno a la empatía, donde los dos seres se funden como si se conocieran por años. Esto implica que se nos pinta el sexo como lo más notable que puede ocurrir.

Y lo llevo a otro plano. Cada vez que este programa habla de performance sexual nos encontramos sólo con testimonios de campeones mundiales, que se hacen tres o cuatro al hilo, o que hacen el helicóptero y la pantera a la vez, el vuelo del cóndor y la mirada del ciclista.

No les creo.

Por lo tanto, hoy lunes, con toda la realidad posible, con toda la honestidad posible, cuéntenos cuántas veces el sexo no le funciona. Así de sencillo. El sexo como un dolor de cabeza, que no funciona. Porque ella no está bien o porque él no está bien o porque ambos andan mal. O también sólo por el hecho de que el buen sexo es más escaso de lo que se pinta y que para hablar en un programa o para hablar de uno mismo siempre seremos los mejor dotados y los más experimentados.

Cuéntenos cuán frecuentemente no le funciona el sexo y por qué cree usted que eso es así.

VIERNES SOCITO PARTE 2

LEVANTATE MARICA...
SONIDO DE ALTO DECIBEL NUEVAMENTE EN LINEA
PARA TODOS LOS SOCITOS OUT THERE...

SUGIERA Y CELEBRE

1. LA RENGA / El revelde
2. THE WHITE STRIPES / Fell in love with a girl
3. UNDEROATH / Writing on the walls

4. RATA BLANCA / Amo del camino

BONUS TRACK: PIXIES / No. 13 baby

5. BLACK SABBATH / Iron man
6. OZZY OSBOURNE / Bark at the moon
7. TYPE O NEGATIVE / My girlfriend's girlfriend

8. SEPULTURA / Territory
9. SLIPKNOT / Spit it out

BONUS TRACK: THE DARKNESS / It's just me

10. METALLICA / Fight fire with fire
11. MEGADETH / Symphony of destruction
12. MOTORHEAD / Ace of spades

13. JUDAS PRIEST / Breaking the law
14. DIVIDIDOS / Elefantes en Europa
15. CRIMINAL / New disorder

BONUS TRACK: HUESO / Salí

16. SEX PISTOLS / Pretty Vacant
17. BAD RELIGION / 21st. century digital boy

LA RECOMENDACION DEL CHEF: 18. ROLLINS BAND / Liar

19. NIRVANA / Heart shaped box

Jueves turbio: múltiples casillas de correo

Un amigo mío la quería hacer turbia. Es un tipo que llevaba dos años con una relación de pareja estable que le otorga prestigio, tranquilidad, proyección y compañía. Pero yo lo conozco. Sé que ninguna de esas variables le vuelan la cabeza. El tipo se desbocaba cuando se trataba de hacer la turbia. Furtivamente, comenzó un romance estilo motel céntrico con una chica mucho más joven. Lo que falló a medio camino fue lo que menos esperaba: la chica se enamoró de él. Dentro de la lógica de la lujuria habían intercambiado algunos correos que se transformaron en un epistolario lleno de empalagosas e impresionantes declaraciones. Mi amigo no la supo hacer. Se le fue de las manos. Lo descubrió su pareja por algo que vio en su casilla habitual. Todo se fue a la mierda.

Y a lo mejor, se lo merecía. Es más fácil pillar a un mentiroso que a un ladrón.

Desde ese día, como no dejó nunca de jugar juegos dobles, mi amigo tiene 3 casillas de correo distintas. en una, lleva a cabo toda su vida normal. Con las otras dos, satisface su lado oscuro.

Digamos que, desde este punto de vista, las personas que tienen más de una casilla de correo tienen al menos algo de ganas de hacerla turbia.

¿Cuántas casillas de correo tiene usted? ¿Le ha resultado como un método para hacer cosas que no haría en su existencia habitual?

Diga la verdad.

Fabulas y cuentos: La Dama en el Agua

Tuvimos anoche la oportunidad de ofrecer a nuestra audiencia la avant premiere de la última del director M. Night Shyamalan, La Dama en el Agua. Tengo la sensación que las opiniones estuvieron brutalmente divididas. Lalo, de Chancho en Piedra, me saludó en un pasillo y me dijo: "Me dio vergüenza ajena, insoportable... puta la hueá mala". Supe que el Dr. Zombie hasta soltó lagrimones. Black se durmió en tres partes y, según sus sabias palabras, "casi no la entendí". Freddy también hasta lloró un poco. Un par de auditores se me acercaron para decirme que la encontraron rara pero que al final la amaron.

Y ahí uno se percata que esto del cine tiene que ver en gran medida con la disposición con la que uno asiste. Sin tener ganas de ofender o subestimar a aquellos que ayer se sintieron estafados, me da la impresión de que todo tiene que ver con cuánto esperas del cine como entretención: y muchos siempre esperan lo mismo cada vez. Es decir, si alguien te saca de los cánones y te desafía, en una u otra dirección, para meterte en una historia, la descolocación te afecta.

Y está bien. Para algunas personas que sienten que el cine puede ser siempre el mismo estímulo todo bien. Pero mientras uno se prepare a no ver siempre lo mismo se puede encantar con películas como La Dama en el Agua.

Y es bien sencillo esta vez.

Es una fábula o un cuento de niños, ambos a la vez. Una criatura mitológica irrumpe en el espacio cotidiano de un edificio de residentes que oscilan entre chinos, mexicanos, anglosajones, italoamericanos e hindúes. Entre todas las razas (al menos esa es la idea) tienen que ayudar a esta criatura, una narf, a salir con vida para que se cumpla el tiempo de cambio de la historia del mundo. Para que resulte todo, uno tiene que creer. Y en eso, la película es notable porque tiene un texto autorreferente y que interpela a los espectadores, especialmente a todos esos que siguen pensando que es una mierda. Ahí está la gracia. Podría decirse que la película es más para la gente que salió puteando que para los que la amaron. Eso me hace mucha gracia porque hubo varios que simplemente no la soportaron.

Al meollo: todos nosotros conocemos historias míticas o cuentos fantásticos que se supone uno cree cuando se es cabro chico. Yo, por ejemplo, pensaba que había una alfombra debajo de la cama que te permitía viajar en el tiempo para conocer compositores de música, con los cuales yo estaba particularmente obsesionado. No podía entender que un tipo como Beethoven hubiese compuesto algunas de sus obras siendo sordo. Y yo viajaba y hablaba con ellos. Una tía me contaba de los duendes que te mueven las cosas para que no las encuentres. Y me decía que si me concentraba podía llegar a ver cómo lo hacían. Nunca vi ni uno pero me esforzaba. Yo creía.

O como el poster en la oficina del agente Mulder: yo quiero creer.

Lo bacán, creo yo, es que todavía creo.

¿Usted cree?

Eternal sunshine of the spotless mind

Cada vez me topo con más personas que se sienten profundamente interpeladas con la película Eternal sunshine of the spotless mind. En su minuto, la cinta fue del gusto de algunos adelantados que venían siguiendo los pasos de su realizador, el francés Michel Gondry, desde su época de videísta (White Stripes, Massive Attack, Bjork).

Le pasa a muchos también que odiando a Jim Carrey sienten que en esta cinta cumple una interpretación profundamente honesta: un tipo descubre un método para borrar de tu cabeza a las personas que te han hecho daño. En un proceso sórdido y muchas veces cómico, el personaje se debate entre la decisión racional de no sufrir por amor y borrar todos los recuerdos de la mujer que ama y la compulsión profunda de no olvidarla jamás, también por amor.

Estaba pensando que lo mejor que le puede pasar a una película es que sea inclasificable. La gente siempre tiende a preguntarte: ¿es de amor? ¿es de ciencia ficción? ¿es cómica? Bueno, en este caso la única razón que uno puede tener para hablar acá es que esta historia sobrepasa cualquier condición de género y temática. Es más, hágase un favor y véala.

Por lo mismo y por mil otros motivos, me estaba preguntando en la pena de amor más grande que uno ha tenido, la que te provocó llanto, inapetencia, insomnio, cagadera y otros síntomas desagradables. Una pena de amor que te haya modificado el cuerpo y el espíritu. Algo que te haya dejado huella por años. Si uno pudiera borrar ese momento, ¿estarías dispuesto a hacer lo que Joel, el personaje de la cinta, hizo? ¿Te borrarías a alguien de la cabeza hoy?

PD. Pronto la nueva película de Michel Gondry, que es de la misma onda y se llama The Science of Sleep

Injusticias laborales

Sin exagerar, desde 1998 en adelante al país le cuesta más. Es mucho más difícil conseguir trabajo. Es mucho más difícil vivir pues Chile se volvió caro y eso se nota en las cuentas, en el transporte, en la forma en que uno se divierte.

Desde la última gran crisis económica nunca más mejoraron las condiciones salariales. Las grandes cifras anduvieron excelentes pero muchos vieron contemplativamente que al país le iba la raja y a costa de la pega de uno.

El escenario es difícil.

Por lo mismo, y por otros motivos más, es bastante común advertir injusticias en el trabajo. No se trata de que un jefe te grite y te maltrate, o te negree de 9 a 6. Se trata de injusticias en el terreno legal más severo: no te pagan horas extras y te hacen trabajar más y más ocupando fines de semana y feriado. Injusticias que parten desde no tener contratos firmados, que no te paguen tus imposiciones, que te paguen menos de lo que te dicen que te van a pagar o que las condiciones de trabajo son denigrantes.

Sin querer tener tantas ganas de identificar empleadores desagradables, cabrones y abusadores, centrémonos más en el hecho de alzar la voz y decir "a mí me cagan en el trabajo" y descubramos más bien cuán común es, o a cuántos de nosotros nos tuercen el brazo en el trabajo (eso es una forma más decente de decir "que me meten el pico en la pega").

Y si alguna vez usted reclamó a la inspección del trabajo y le fue bien, cuente el caso.

BIENVENIDO AL VIERNES SOCITO

Hazte hombre maricón... el sonido de las guitarras por dos horas continuadas, con sus aportes en línea y en tiempo real.

Disfrute y sugiera, de repente haremos parte dos.

INTRO: WARRANT / Cherry pie

1. A PERFECT CIRCLE / Judith
2. TOOL / Sober
3. DEF LEPPARD / Rocket

4. THE HIVES / Hate to say I told you so
5. VAN HALEN / Unchained


6. AUTOGRAPH / Turn up the radio
7. ARCTIC MONKEYS / I bet you look good on the dancefloor
8. IRON MAIDEN / The trooper

9. PANTERA / Fucking hostile
10. FAHRENHEIT / Vuelvo a vivir

11. BON JOVI / You give love a bad name
12. MOTLEY CRUE / Wild side
13. GUNS N ROSES / Yesterday

14. AC DC / Thunderstruck
15. AUDIOSLAVE / Original Fire

BONUS TRACK: PIXIES / Isla de encanta

16. SYSTEM OF A DOWN / Sugar
17. MINISTRY / Jesus built my hotrod
18. NINE INCH NAILS / The hand that feeds

19. RAMMSTEIN / Du hast
20. LED ZEPPELIN / Rock and roll

FALTO MUCHISIMO
SE VIENE EL VIERNES SOCITO PARTE II

DESDE AHORA

TODAS SUS SUGERENCIAS
LO OBVIO Y NO TAN OBVIO

GRACIAS POR SU PARTICIPACION

Mal parecido o un parecido poco conveniente

Hace algunos meses hablamos de cómo uno siempre se parece a alguien. Usted podía comentar entonces a quién famoso lo encontraban parecido. Incluso puede leer esos viejos testimonios acá.

El punto es el siguiente. Si a usted le dicen que se parece a Brad Pitt, a Johnny Depp, que tiene un tufillo a Hugh Jackman, o que se parece a Benjamín Vicuña no creo que le quite el sueño. Si usted es como el doble de Aline Kuppenheim, de Natassja Kinski, de Jennifer Aniston o de Salma Hayek yo creo que uno piensa "bienvenido sea".

Es un gran estímulo.

El problema comienza cuando uno se comienza a parecer a gente que uno encuentra chanta, fea o que simplemente no es del gusto de uno.

No creo que sea halagador, por ejemplo, que a uno le digan que se parece a Kike Morandé, a Spiniak, a Pinochet, al Mamo Contreras, al Kalule Meléndez, a Clarence Acuña. No debe ser grato para las mujeres que les digan que tienen un parecido a Imelda Marcos, Patty López con pelo corto o a la suegra de Condorito.

Yo recuerdo a mi amigo Tomás, obsesionado desde el día en que se dio cuenta de que su polola era igual, idéntica, al baterista de Metallica Lars Ulrich. Tenía la misma nariz, los cachetes mofletudos y era medio rubia y de pelo liso. No era bonita: se parecía bastante a Lars Ulrich e incluso era aterrador cuando ella imitaba el acento inglés danés del talentoso músico. Ella lo asumía bien pero en el fondo hacía la gracia para caerle bien a los amigos del pololo. En el final, la única razón por la cual terminaron fue por todas las consecuencias del parecido. "No me quería seguir culiando a Lars Ulrich", decía Tomás algo culpable.

Cuéntenos el parecido que le achacaron a usted y que lo deprimió profundamente.
A mí de chico me encontraban igual a Jerry Lewis. Yo odiaba eso proque actuaba de idiota en todas las películas y Dean Martin se quedaba con las minas. Hasta que muchos años después vi el Profesor Chiflado y no me achaqué tanto: Jerry Lewis también podía seducir.

Ser zurdo

Un amigo mío pensó por muchos años que las fotos de Jimi Hendrix siempre coincidían con que estaban con el negativo invertido. Se veía raro un as de la guitarra con el instrumento para el otro lado. Al tiempo comentamos lo de Paul McCartney, otro invertido de la guitarra (del bajo), un zurdo. A comienzos de los 90, cuando había perdido contacto con este amigo me topé con una fotografía de Kurt Cobain en vivo. Zurdo. Chino Ríos, zurdo. El gran matador de todos José Marcelo Salas, zurdo.

La simpatía por lo zurdo tiene que ver con que yo lo soy también. Cuando intenté aprender a tocar guitarra no pude hacerlo con la facilidad natural de un zurdo porque no tenía a nadie que me cambiase las cuerdas. Al final, toco derecho, ahí no más, como pa la talla. Mi amigo Humberto Sichel de la FM HIT es un zurdo tan hábil que aprendió a tocar la guitarra como zurdo sin cambiar las cuerdas. Toca con las cuerdas al revés y se las arregla para hacer todas las posturas, y le suena bien. Qué envidia el pendejo.

Yo no sólo soy zurdo sino que escribo como un zurdo, con la mano chueca y todo, y sufro todo lo que un zurdo sufre: mancho mis cuadernos por arrastrar la tinta, pocas veces encontré un banco para zurdo en la universidad, tomo sopa como no se debe, intenté jugar tenis y me lesioné de pendejo, e incluso la masturbación tiene en este sentido su mano favorita.

Con todo lo que hablamos del tabaco el día lunes se me pasó la celebración de una efeméride importante el domingo: el día del zurdo. Felicidades a todos los zurdos que escuchan el programa, que deben ser al menos el 10 por ciento del total.

Ellos y otros confesarán hoy las mañas de los zurdos.
¿Son especiales los zurdos? ¿Más creativos? ¿Más volados? ¿O todo eso son datos antojadizos?

No fumar más

Una muy buena amiga no puede parar de fumar. Y no hablo que sea de aquellas personas que se fuma su pucho en lugares como un bar. Ella simplemente no puede parar de hacerlo. En una micro siente ataques de ansiedad. En el metro siente que se ahoga. Y ahora su persecusión se verá aumentada en edificios públicos, centros comerciales, teatros y cines. Su lugar de libertad para fumar se limita ahora a su departamento y a algunos bares que no dejan entrar a menores de 18 años por la misma condición.

A los fumadores se les rodeó férreamente. Al comercio del tabaco se le amarró férreamente.

Ahora, con todos los daños que provoca en el organismo, es posible que esto no sea suficiente, pero los fumadores están rodeados.

¿Cómo te afecta a ti la nueva ligislación?
Si tienes dudas de cuán dura es, el link del ministerio de salud lo dice clarito acá.

PROXIMO VIERNES 18 DE AGOSTO: EL DIA DEL ROCK

Está acá y tenemos que generar la mejor programación para ese día. Es el día del rock. No más mariconeo, ni orejas sensibles que no soportan los riffs de las mejores canciones. Ayúdanos a hacer la lista del próximo viernes y veremos si da para un segundo capítulo.

Sólo clásicos.

Yo propongo:

AC/DC, Thunderstruck
VAN HALEN, Why can't this be love
ALICE IN CHAINS, I stay away
SEPULTURA, Territory
DEFTONES, Change
SLAYER, I hate you
METALLICA, Ride the lightning
JUDAS PRIEST, Freewheel burning
QUEENSRYCHE, Take hold of the flame
DEF LEPPARD, High & dry
WHITESNAKE, Still of the night
KISS, Detroit rock city
AUTOGRAPH, Turn up the radio
LED ZEPPELIN, Rock and roll
DEEP PURPLE, Smoke on the water
ROLLING STONES, It's only rock & roll
RAGE AGAINST THE MACHINE, Killing in the name
SOUNDGARDEN, The day I tried to live
MINISTRY, Jesus built my hotrod
NINE INCH NAILS, Head like a hole
MOTLEY CRUE, Looks that kill
OZZY OSBOURNE, Center of eternity

¿Baila usted?

El mundo se divide entre las personas que bailan y las que no. Qué simple esto. Y cuando me refiero a los que bailan pongo el detalle: no se trata de personas profesionalmente dedicadas al baile sino seres humanos comunes y corrientes que ante la sola presencia de un ritmo calentón saltan a la pista como pirinolas. Son capaces por ejemplo de bailar un viejo rock & roll o perrear de lo lindo. Incluso se sienten desafiados por el administrador de música envasada y de repente están saltando algo tan extravagante como Roxette y después sacuden todo con una cumbia de alguna Sonora de los años 60 0 70.

Los que bailan. Esos que sienten que los matrominios son el panorama del siglo, o los que parten a las inauguraciones de tanta discoteque de moda en estos días. Huevones que no discriminan entre pop, rock, metal, métale cumbia, reggaeton, disco, house, raggamuffin... simplemente se toman la vida a la liviana y se liberan completamente.

Por otro lado están los tiesos, los descoordinados, aquellos que prefieren el sedentarismo de la mesa, los vinos, el queso y las conversaciones largas y analíticas.

¿Baila usted o no?

PD: Olvidé torpemente la historia de un compañero de mi facultad. Hugo Iván se llamaba. Feo, puta que era feo. Incluso algo extraño de cuerpo, flaco de manos grandes y encorvado. Pero bailaba increíble. Él siempre estuvo consciente de que jamás podría acceder a pololear siquiera siendo un tipo físicamente singular. Sin embargo, supo aprovechar notablemente sus ventajas comparativas. Le gustaba enseñar a bailar a las chicas. Las más cuicas solían ser las más tiesas y ahí Hugo Iván ejercía la pedagogía en su máxima expresión. Las chicas terminaban contorneándose con él en éxtasis, lo buscaban en los patios para coversar, armaban grupos alrededor de él en los recreos y recuerdo bien que hasta escenas de celos hubo en algún baño por Hugo Iván. Fue tal el alcance de su estilo de conquista y el número de mujeres que aprendieron a dominar su pelvis entre sus brazos que años después hasta hubo un campeonato de baby fútbol con su nombre en homenaje. Ídolo.

Idol (pronúnciese "aidol")

La gracia de los ídolos es que pasan inadvertidos. Los verdaderos ídolos no salvan de incendios sino que salvan almas perdidas. Aquellos que sin camino van, extraviados y sin destino, sin voluntad ni ganas, conocen de pronto a estos seres que los enrielan. Los ídolos son de verdad como los superhéroes, que debido a su condición de disfraz o doble personalidad se esconden en la multitud y no está por ninguna parte visibles o identificables.

¿Has pensado que, por muy perdedor que esto parezca, tú eres el ídolo de alguien? Hay un alguien ahí afuera que te admira ciento por ciento. Un primo chico, hermano, amigo, conocido, o un huevón que ni conoces pero que por cosas del destino inentendibles sabe de ti.

Te imitan al hablar, caminar y vestir.

Así se arma uno al final, siendo tan solo un fragmento de la vida de otros que uno está imitando. Los seres humanos necesitamos los ídolos.

Pero no hablemos de tus ídolos. Cuéntanos las veces en que te has percatado que tú eres el ídolo de alguien. Esa es la antihistoria. Exprésala.

Meterse con profesores

Hablaré anónimamente acerca de una querida compañera de universidad, que a pesar de tener la edad que todos teníamos al matricularnos, parecía algo mayor física y psicológicamente. Claro, el rigor de haber nacido con su padre lejos y finalmente el hacerse cargo de su inmadura madre la hicieron crecer antes. Agreguemos a eso que era extraordinariamente atractiva. Rubia crespa, de piel blanca y ojos oscuros, cuerpo de pantera. Atlética sin hacer una gota de ejercicio. Fumadora, bebedora experta, conversadora desafiante. Los hombres le temían.

Teníamos onda ella y yo. Pero no en aquel sentido. Yo era como su hermano chico supongo y ella era tan sofisticada que hasta se hacía ilógico fantasear, a pesar de que vestía sexy y era sexy.

Por lo tanto, como suele ocurrir en estos casos, me contaba su vida.

Y recuerdo su mayor conflicto, el cual fue meterse con uno de los profesores más populares de la universidad, un tipo que bordeaba la cincuentena, feo como un pantano podrido, pero con un arrastre sólo posible gracias al llamado verso veterano. Mi amiga era su ayudante, elegida con pinzas, lo que le otorgaba a ella un privilegio envidiado por todos. El mejor profe elegía ala mejor alumna.

Pronto, una cosa llevó a la otra. Ella, de copas pasadas y sintiendo algo de soledad una tarde de viernes terminó revolcándose con él en un motel que estaba a media cuadra de la facultad. Después de ese episodio que ella reconoció como de regular a malo, el profesor la buscó incansablemente, declarándole su amor incondicional y que estaba dispuesto a hacer pública la relación. A mi amiga eso no le parecía en absoluto. Sentía que el profesor le atraía pero sabía que esto era un camino que llevaba a un precipicio.

No recuerdo más detalles de cómo se acabó eso, pero me da la sensación de que las relaciones amorosas entre profesores y alumnos acaban mal.

Si conoces o tuviste uno de esos episodios, cuenta acá todos los detalles.

Mi mamá es mijita rica

Uno puede ser feo. Todo bien. Uno puede ser común y corriente, con cara y cuerpo fácil de olvidar. También puede pasar. Uno puede ser una persona magnética y atractiva, y nos irá mejor sin duda. Pero independiente de la percha que nos toca, todo se hace peor si uno tiene una mamá mijita rica.

En el caso de los varones está claro. No es nada de cómodo tener que lidiar con amigos jotes que le miran el culo o las tetas a la mamá de uno, que se ponen como turnios cuando la saludan de beso, que la huelen al pasar descaradamente y por qué no mencionar también aquellos que se han atrevido a robar una prenda de ropa interior de la musa.

En el caso de las mujeres, salta a la memoria el llamado "mal de la lagartija", donde antojadizos estudios de anatomía hacen pensar que si la mamá tiene ese pellejo de diosa y esa cara angelical, la hija va para las mismas, pero algo falla en el camino. Así, la hija tiene que bancarse vivir a la sombra de su madre, intentando que esa mujer que te procreó no llame la atención viril de los instintos de tu novio.

Me pongo también en el lugar de todos aquellos que tienen amigos y amigas con mamás mijitas ricas. Es fascinante y perturbador tener que llegar a la casa de este alguien solo pensando cosas como "ojalá esta vieja esté en la casa". Incluso, por el hecho de estar "en la casa" a veces ocurren situaciones en la que a la mamá mijita rica se le ve más íntimamente. ¿O cuando ella se sentó a solas contigo para pedirte consejos de tu amigo?

Relate con soltura.

¿Qué dice la carta de Kirschner?

A riesgo de sonar prejuicioso y de pecar generalizando, digamos que existe la sutil percepción de que los argentinos son cuenteros. Que con su verso embolinante lo prometen todo y que al final se corren, se hacen los tontos, cambian de tema o simplemente se enojan cuando se les interpela sobre lo que prometen.

Sucede en el ámbito de los negocios, y ciertamente esto es extendible a las mesas de conversación de los gobernantes, que, haciéndolo mejor o peor, son como cualquier conversación de vecino, pero con más pelo.

Así, el soberano hueveo del gas al que nos tienen acostumbrados las autoridades trasandinas es otra muestra de que en la contingencia se nota la idiosincracia. Nos vienen cuenteando con cifras para obtener gas el cual nosotros, como buenos chilenos (huevones también), pagamos sin chistar. Pero en una escalada de la subida y bajada de precio, que el frío, que la joda de Tinelli, que Duro de Domar, que CQC, que las rubias del pelo superior que modelan en la tele local, la verdad es que LO argentino (no los argentinos... tengo amigos argentinos muy cercanos a los cuales hueveo siempre con esto) me tiene bien cansado.

En un gesto técnico humorístico chileno (y esto es muy chileno), cuéntenos qué dice la carta de respuesta del presidente Kirschner respecto de las preguntas que le hizo Michelle. Eche a volar la imaginación y la chilenidad.

Solución al stress 2: roba algo

CONTENIDO NO RECOMENDABLE PARA ESPIRITUS DE CIERTA SENSIBILIDAD. LA OPINIONES VERTIDAS NO NECESARIAMENTE IMPLICAN UN DELITO. SON SOLO PLANES MENTALES EN NUESTRA BUSQUEDA POR MEJORAR EL CUERPO EN ESTAS JORNADAS DE RECUPERACION DEL CUERPO.


Continuando nuestra serie de remedios contra el stress pero en terapia de shock, hemos querido traer a colación la satisafacción de la venganza como compensación a los vejámenes del trabajo. En forma sucesiva y en períodos de tiempo prolongados, cada cosa que resulta en quedrase más tarde en el trabajo, responder las dudas de una jefatura, hacerle peguitas por el lado y terminar haciendo algo que no figura en tu contrato (si es que tienes) acumula rabia y deseos intrínsecos de querer desquitarse, de que ese otro entienda de una vez la manifestación de la injusticia.

No, los jefes no entienden que tú tienes una vida, que tienes otro espacio, que no eres un mueble (linda la metáfora del Portal del Web cuando llaman como muebles... "yo soy un velador"), que quieres divertirte. Entonces, róbale algo. No se trata de dinero, no es efectivo ni joyas. NO es algo que necesariamente tenga que significar beneficio para ti. Esto es derechamente (¿o izquierdamente?) un atentado terrorista.

Róbale algo a tu empresa. O a tu jefe.

Solución al stress 1: mata a tu jefe

CONTENIDO NO RECOMENDABLE PARA LECTORES SENSIBLES. PARTE DE ESTE POST Y DE LOS COMENTARIOS PODRIAN NO SER MENCIONADOS EN EL PROGRAMA POR SU NATURALEZA EXPLICITA. ESTE BLOG ES, SIN EMBARGO, LIBRE EN TERMINOS DE IMAGINACION Y EXPRESION.


Personal e íntimamente impactado por los distintos efectos que provoca el stress del trabajo en un número importante de auditores que postearon y llamaron (cómo olvidar ese posteo del tipo que le vienen "taldos"), hemos decidido tomar riendas en el asunto y hacer de esta semana, la "Semana de la Distensión", en la cual trasladaremos caídas de pelo, impotencia sexual, malestares estomacales, cólones irritados, ataques de pánico y llantos en los baños, hacia el eje del problema: los jefes.

En gran parte, la presión del trabajo no tiene que ver con el trabajo sino en el cómo tus jefes te hacen sentir la responsabilidad del mismo. A muchos de nuestros auditores afectados ciertamente se les hace saber que la pega que tienen es el fin único de su existencia, y que después de esto no hay vida ni esperanza y la desolación de la cesantía es algo irreversible, con todas las consecuencias que eso conlleva.

Pues no. No es así. Hay una vida allá afuera. Y si tú eres despedido esta semana o la otra, o a fin de mes, la primera cosa que debes hacer es cualquier cosa que tu trabajo no te haya permitido hacer. Nadie se muere de hambre. Es más difícil, pero se puede.

Antes de eso en todo caso, lo más probable es que te mantengas un tiempo más en la mierda de pega que tienes. Por lo tanto, hoy simularás en tu cubículo, si es que lo tienes, matar a tu jefe.

No usarás armas de fuego ni arma blanca. Lo matarás con elementos de tu trabajo. Lápices, compases, reglas, teclados, monitores antiguos en blanco y negro, impresoras de punto, ventiladores, y por cierto, algún galvano recordatorio (adelante galvano) o premio que el pelotudo se haya ganado a costa de tu tiempo y tu trabajo.

Una segunda recomendación, y esto es más aplicable aún a los deseos reprimidos de aquellos varones que ostentas jefas, sería una violación en el escritorio de su oficina, amordazada, luego de darle una gran golpiza que la deje prácticamente inconciente. El resto, es pan comido.

Un número importante de mujeres que escuchan este programa deben haber sentido la presión de un jefe hombre en el sentido aquel, en el silencio y la impunidad del acoso, que muchas veces termina en la cuestión sexual pero que no tiene por qué empezar por ese lado. Ellas pueden imaginar que usan un gran cuchillo para cortarles el pene a su cobarde jefe. Para eso, invítenlo, sedúzcanlo, llévenlo al baño. Perpetren su crimen y hagan lo que les plazca.

Espero que ningún pelotudo tome esto a la altura del conductismo y cometa un crimen real, pero imaginárselo es como masturbar el deseo de aniquilar lo que te aplasta, es encontrar placer en lo que más se aborrece. Eso es crearse un estado de liberación.

Imaginar que se asesina a un jefe es liberar endorfinas. No tiene nada de malo.

¿Cómo matarías a tu jefe?