lunes, julio 31, 2006

Bienvenido al stress (oda a la vuelta de vacas de invierno)

Tómese con humor esto que comentamos hoy, un lunes en que muchos vuelven de vacaciones.

Una tía abuela mía, más sabihonda que sabia, siempre decía que por algún lado brota la histeria que no se expresa.

Con esto se refería a las presiones de la vida moderna. Primero los estudios y después el trabajo. Poco a poco, los chilenos nos vamos llenando de obligaciones y las más de las veces contra nuestra voluntad. Es más, la ecuación siempre es trabajr o destinar muchas horas al trabajo pensando que nos pagan menos de lo que se debiese.

Paralelamente, uno se echa al hombro obligaciones económicas y comienza a aceptar horas más para poder ganar más y como se dijo en el Hombre Araña: "Con mayor poder, viene más responsabilidad".

Entonces, por algún lado le pega a uno la presión de responder y estar al día y no perder lo que se tiene.

Si bien el stress es la manifestación más común y general, el cuerpo avisa por diferentes lados. esta es una lista al azar, sin orden de importancia:

- se duerme mal, incluso con pesadillas...
- se caga y mea más de la cuenta
- se consume más alimento del común
- se consume más alcohol del común
- se fuma más
- en casos más extremos, diarrea
- en casos más extremos, vómitos
- en casos más extremos, se cae el pelo

¿Cómo se expresa en ti el stress?

miércoles, julio 26, 2006

Puta la huea fome

El parangón (adelante parangón) entre las vacaciones de verano y las de invierno es un poco injusto. Porque, salvo algunos bolsillos (y perdón lo resentido pero estoy sincerando la discusión) los deportes de invierno son harto más caros que simplemente echar la guata al sol en un patio. Y así, las vacaciones de invierno tienen un cariz fome intrínseco.

Me considero un tipo que disfruta de exposiciones y de museos pero con el frío que hace y los días como están me da paja llenar el panorama de las vacaciones de invierno cuarteando acuarios, pinturas, esculturas y uno que otro estreno de cine. Fome la huea.

Hubo unas vacaciones de invierno cuando era chico que fueron 2 semanas encerrado por lluvias y no hice nada porque tampoco tenía plata. Viviendo en una comuna periférica de santiago los panoramas al igual de fomes eran más encima lejanos. Entonces me puse a leer. No hice nada más. Veía tele y todo pero esencialmente leí.

Puta la huea fome.

Desafíenos: intente compartir con nosotros las vacaciones más fomes de su vida, hayan sido éstas en invierno o verano.

martes, julio 25, 2006

La Bicicleta

Lea esto por favor:

"Un deportista chino especializado en deportes de riesgo pretende subir a la azotea del rascacielos más alto de China, la Torre Jinmao de Shanghai, por las escaleras y montado en una bicicleta, informó hoy el diario "China Daily". La Torre Jinmao es un imponente rascacielos inaugurado en 1999 que mide 421 metros de altura y tiene 88 pisos a los que se asciende en una serie de elevadores, aunque Zhang, de 24 años, pretende utilizar las escaleras. Zhang, que según el diario ya posee cuatro récords nacionales en diferentes especialidades de deportes de riesgo, quiere llevar a cabo su aventura a finales de año motivado por su última hazaña".

El fin de semana supe que el transporte más usado por los habitantes de San Vicente de Tagua Tagua es la bicicleta.

En Santiago, cuando andas en bici por la calle te putean los automovilistas y si andas en la vereda te putea la gente. Aún así, muchos han preferido no contaminar y aprovechar los pocos espacios que deja la ciudad.

Mi primera bici era amarilla, mediana de porte, con rueditas para no sacarse la chucha, obvio. Mucho tiempo estuve antes de sacarme las rueditas de ayuda. Tanto tiempo que fue mi abuelo Óscar el que me dijo un día que ya no eran necesarias porque él me veía andar y las rueditas no llegaban al piso. A mí se me hacía. No seas cobarde, insistía él . Me propuso sacarlas. Yo le dije que no. Se enojó y me dijo que era un gallina. Me enojé. Me bajé de la bici y él se lanzó raudo para sacar las rueditas con una llave inglesa que tenía escondida en el pantalón.

Luego me dio que me lanzara, que no tuviera miedo, que él me sujetaría desde atrás. Yo me negué. Insistió nuevamente. Me subí. "Ahora piensa que llevas las rueditas igual que antes y no te darás ni cuenta". Yo encontré que eso era buena idea. Con sus manos mantuvo la bicicleta en posición equilibrada. Me subí. "Lánzate", me dijo. Comencé a pedalear medio inseguro pero agarré papa. En algún momento agarraría velocidad solito y él me soltaría. "¿Viste que puedes?", sentí que me dijo muy alejado de mí y en dos segundos me caí a una poza de un durazno que tenía agua y barro.

Cuente su historia favorita con una bicicleta.

100 mil visitas

Aunque el contador de pencazos en este sitio pueda ser mula, de hecho lo es, este posteo lo considero simbólico y necesario. Yo abrí este blog hace más de un año sin saber si me serviría para un propósito personal o para traducirlo hacia la pega que hago en la radio.

Pasaron meses de su inauguración y no postié nada (compruébelo usted mismo).

Finalmente se adosó al programa con el cual tampoco llevo tanto tiempo, como un pequeña extensión y recomendación del Copano de la gente. Desde esa fecha hasta hoy me he permitido conocer muchas personas a través de esta ruta y me he percatado de que hay muy buenas plumas en otros lugares más anónimos.

También sé que en la misma cantidad de tiempo los fotologs se han hecho mucho más masivos que los blogs. Y finalmente, tengo la satisfacción de que a algún ocurrente se le metió la idea de nominarnos para 3 categorías del Pipolz Blog Aguards.

Si podemos mejorar para usted, como dijo algún experto de marketing, este es el momento. Postee las sugerencias para mejorar la utilización de este blog que es finalmente más suyo que mío.

Atte

CUEVAS

lunes, julio 24, 2006

Perspecplejia

El viernes en la noche me topé con Perspecplejia, un documental autobiográfico realizado por David Albala y que el canal 13 exhibe en una serie de varios capítulos.

Lo que fue una mera casualidad -estaba mirando el reality sin volumen mientras iba saliendo hacia alguna parte- significó que me trabé frente al televisor como no me había pasado hace años, enfrente de la historia violenta, honesta, cruda y esperanzadora de un realizador audiovisual que se niega a hundirse en la tragedia luego de vivir un desafortunado accidente de tráfico que lo deja parapléjico. Él mismo, en medio de no entender por qué le arrebatan la movilidad del cuerpo de un día para otro, va a conversar con otros parapléjicos para aprender a aceptarse a sí mismo.

Esas conversaciones son, por primera vez, una lucha esperanzadora, alegre, teñida de sentido del humor a la vez que de horror, de preguntas y respuestas descarnadamente honestas y de gente que oscila entre la tragedia y el triunfo.

Jamás alguien lo había colocado de esa forma. Desde la Teletón en adelante, la discapacidad siempre le ocurre a otros, no a uno mismo. Porque si bien la labor de la Teletón es extraordinaria en todo sentido, el espectáculo televisivo relega a la discapacidad al espectáculo y por lo tanto a la imposibilidad de que esto me ocurra a mí. Así, no me pongo en el lugar del discapacitado. Simplemente intento entenderlo a lo lejos.

Pero David, desde este conmovedor documental, lo coloca todo, literalmente, a la altura del suelo.

Por primera vez en mucho tiempo necesito imperiosamente recomendar un programa que pasan por la tele. Porque esto no es tele. No como la que vemos hoy al menos.

Y por mientras... si hoy al salir de la pieza donde te encuentras te ocurre un accidente y quedas parapléjico... ¿qué harías?

Si eres discapacitado, te invitamos a compartir la experiencia.

Y si viste Perpescplejia cuéntanos qué te pareció y recomiéndala.

jueves, julio 20, 2006

Deseando al indeseable

Un perro no se pregunta a sí mismo jamás cosas como "¿qué hago arriba de esta perra?" o "¿por qué me estoy punteando a esta golfa?". No. Un perro tiene ganas y si se da la chance y el momento y si no hay otros perros hueveándolo por detrás, se monta, puntea y ya está. Quedarán pegados un rato y después si te he visto ni me acuerdo. Nada de culpas ni arrepentimientos. Y claro. No hay leyes sociales para los perros adúlteros.

Un ser humano, en cambio, arrastra una serie de implicancias si va a tener sexo con otro de su especie (dejemos de lado los fetichismos y la zoofilia, por esta vez).

Y en esta oportunidad quisiera plantear el concepto de desear lo indeseable.

En innumerables oportunidades, como dice el aviso de Carcacharrasca 3000 del Portal del Web, usted termina encamándose con una persona que a usted le parece desagradable.

Sea por su personalidad extravagante y desubicada, estilo centroamericano y peinado ochentero, estos seres de mucha labia (hombres y mujeres) no le provocan a usted más que desagrado. Y aún así, explíquese por favor, uno termina en la cama o quizás en qué lugar teniendo sexo.

Se sabe que incluso en el ámbito más popular son cuenteros, mentirosos, pesados, arrogantes, de mal olor o aliento pero en nuestra condición animal uno cae irremediablemente. "Puta la mina fea..." y zas que se cae a la cama. "Puta el huevón desagradable" y pum, te encierras con él en el baño.

Ni hablar del arrepentimiento que a uno le provocan estos inesperados sucesos.

Hay otros que llegan más lejos aún y hasta se casan con estos seres indeseables.

¿A qué se debe esto?

Cuente su historia personal para sacar lecciones sobre cuán peligroso puede ser sentir rechazo por alguien estando al mismo tiempo vulnerable a caer en lo que menos uno se espera.

miércoles, julio 19, 2006

UV

Que no me vengan con cuentos: probablemente la memoria sea frágil pero ahora, cuando en invierno despeja luego de la tormenta, el sol pega muchísimo más intensamente.

No se trata de un complot de los fabricantes de bloqueadores solares. Es más, como un indicador más del tiempo atmosférico, debemos fijarnos más hoy en los índices de rayos ultravioleta que le pegan al caracho.

Antiguamente estas cosas pasaban piola, pero la disminución de la capa de ozono todo se ha ido al carajo.

Me imagino el futuro, todos con lentes oscuros por obligación, todos con pantallas bloqueadoras en la punta de las orejas, en la nariz y los labios. Me imagino hospitales enteros dedicados al cáncer de piel. Me imagino vacaciones escondidos bajo quitasoles y arena quemando a los animales pequeños y a los insectos.

Todo eso me imagino.

martes, julio 18, 2006

Stop that shit

Durante el almuerzo del G-8 al presidente de Estados Unidos (ese-que-no-debe-ser-nombrado), hablando con su colega Tony Blair, se le escapó una expresión del habla informal. Ni siquiera era la gran cosa, pero estaban los micrófonos abiertos y así un mandatario salió a ojos del mundo diciendo algo así como "hay que parar esa mierda".

Con todo el historial lamentable de este líder del país aquel esto viene a ser como para la risa, pero en innumerables ocasiones uno ha tenido la oportunidad de hablara a micrófono abierto.

Más aún, en la cultura latinoamericana, existe la expresión "mandarse un maestro Longaniza", en alusión a la serie mexicana de televisión "El Chavo del 8". En este sentido, cuando la sala de clases estaba alborotada, el profesor Jirafales llamaba al silencio. El único que quedaba hablando era el mismo Chavo, que en la última oración de su discurso siempre decía algo ofensivo contra su maestro, al cual apodaban "Longaniza".

Y ciertamente, usted se habrá mandado un Bush o un maestro Longaniza en su vida. Por favor, compártalo.

PD: Recuerde usted cuando Leslie Nielsen, en una de las "¿Dónde está el policía?" se iba con el micrófono abierto al baño a mear y en el salón donde estaba ocurriendo una formal ceremonia se escuchó no solo el ruido del pichi en la taza del baño sino incluso hasta los peos del desprevenido oficial de policía. Notable.

lunes, julio 17, 2006

Bomberos

Había un vecino mío que era bombero. Algo mayor que yo, salía disparado a las horas más increíbles en cuanto sonaba la sirena. Iba con su radio a todo volumen y con su casco y chaqueta de hebillas metálicas. No pasaban dos minutos y pasaba el carro metiendo bulla en la esquina y el se subía con la cuestión en movimiento.

Volvía cansado, cabizbajo, con la cara llena de hollín y otras veces mojado como pollo. A veces venías pálido porque le había tocado sacar a algún fiambre en algún accidente de tránsito. El tipo realmente tenía y sentía la pasión de ser bombero porque era igual que hacer pichí: donde lo pillara, arrancaba. Tenía la calcomanía de "bombero chico bueno" en el auto de su papá, que no aprobaba mucho la onda esta. Desfilaba de cuando en cuando en la plaza algún domingo y hacía demostraciones en las altas escaleras.

Por lo mismo, siempre le tuve buena a los bomberos.

Quise ser bombero más allá de la fantasía de niño. Lo pensé, hablé con este vecino y él se entusiasmó también y me pintó la película a todo cachete. Y luego le dije a mi mamá mi decisión.

Me mandó a la mierda.

Siempre me acuerdo de esto cada vez que veo un bombero o paso por una bomba.

Más todavía cuando una vez que yo llegando de un carrete como a las 5 de la mañana, muerto de frío, me percaté de que sonaba la sirena. A dos cuadras de mi casa sale desde una puerta una mujer vestida de bombero, muy joven, muy atractiva. nos quedamos mirando fijamente un par de segundos. Claro, ella con un poco de cara de sueño pero se veía una diosa. Y yo, con la cara de carrete tan increible.

Los bomberos la llevan... qué duda cabe.

jueves, julio 13, 2006

Yo quiero secuestrarte

En Chile, salvo contadas excepciones, no se utiliza el secuestro como un método común para perpetrar robos, consumar acciones políticas ni para hacer daño con connotación pública. Sepa usted que en países como Argentina, Colombia, México y Venezuela el secuestro tiene un historial amargo y horrendo, desde acción terrorista hasta narcotráfico.

Ayer no más liberaron a un empresario chileno en Venezuela. Lo tiraron arriba de un burro y después de unos meses lo dejaron ir simplemente.

Hasta el cruel proceso de conquista, era usual que los varones de las tribus mapuches se llevaran a las mujeres que elegían hasta un paraje lejos de los asentamientos para gozar de ellas a su antojo.

Por lo anterior, en Chile el secuestro tiene una connotación también sexual. Y hoy, se listan en este blog las amenazas más descarnadas de secuestro con nombre y apellido, estilo y actividades de sometimiento incluidas.

Hágalo, libérese. Amenace a alguien directamente de secuestro y diga por qué, y de paso hagamos presente una vieja costumbre de la identidad de nuestros pueblos originarios.

PD: Fíjese que anoche pasé a comprar unos embelecos a un resto japonés que hay por ahí en el barrio y de pronto, envuelta en una parka ceñida y larga, entra Aline Kuppenheim a retirar lo suyo, que probablemente había encargado por fono pues de tres trancos recibió el paquete y se dio vuelta y largó. Adivine qué pensé.

martes, julio 11, 2006

Tormenta Perfecta

Corrían los años en que yo animaba un programa llamado LA GRUA, en esta misma estación de radio en que trabajo. Esa pega implicaba levantarse a las 5 y media de la mañana, lo que no es tan terrible, si uno piensa que a las 6:30 ya estaba al aire.

La idea era levantarse, bañarse, y estar desayunando a las 5:45 (sin desayuno era desmayo seguro antes de las 8). Entonces salía a las 5:55 a tomar la micro, que pasaba a 6 cuardas de la casa. La caminata me permitía calentar el cuerpo y hacer algo de ejercicio.

Era un sistema a prueba de todo, menos de lluvia.

Una mañana en que había estado lloviendo desde la medianoche anterior, todo falló. Eran las 6 y corría un río por la calle de mi casa. No podía meter un solo pie sin mojarme. Llamé a un radiotaxi y estaban todos ocupados y varios descompuestos. Yo tenía que llegar a las 6:30 y no tenía idea cómo moverme.

Me metí en el agua. Me llegó arriba de los talones y me resigné. Ya era demasiado tarde y no llegaba a la calle donde pasaba la micro. Me coloqué a hacer dedo en una esquina en que me hundí hasta abajo de las rodillas, pensando simplemente "no voy a lograrlo".

Seguí haciendo dedo y me paró un tipo en un viejo Fiat 125 del 78. No sé cómo mierda era que flotaba en ese río sin quedar tirado. Venía desde Puente Alto. "¿Cómo lo hace?", le pregunté. "Me vengo detrás de una micro, que hace que el agua se vaya hacia los lados y yo me meto no más tras ella y voy más seco que el resto, pero si me pasa algo por el lado, me ahogo entero, jajajajajaja".

Me fijé que tenía agua acumulada entre los pedales. "No son tan herméticos estos viejos autos italianos", me dijo.

Avanzando por una calle más bien amplia y más despejada, sentí que de repente llegaría a la hora a abrir el programa en la radio pero ya había avisado a los controles de turno de noche que me esperaran.

Atravesamos Bilbao creo que fue y el auto se ladeó. Se lo tendió a llevar el agua. Pero pasamos.

Me dejó en Antonio Varas con Eliodoro Yáñez. Llovía de los re diablos pero ya en camino a la pega más o menos a tiempo me relajé. Venía completamente mojado, sumergido en agua hasta los cocos. Y las calles estaban horriblemente anegadas. Todas. Todas las putas calles. "Menos mal que mi casa está bien", pensé.

A las 6:35 abrí el programa, mientras me saqué toda la ropa y metí pantalones, zapatos, calcetines, calzoncillos, parka, polera y chaleco encima de los aires para entibiarlos y declaré toda la mañana que este era el primer programa conducido por un locutor desnudo.

En pelota. Si no, me resfriaba. Y como a esa hora no anda nadie por acá por el edificio, no me importó (ni siquiera teníamos webcam entonces). Esa mañana lo único que repetí mil veces fue: "si no es necesario no te asomes fuera de tu casa"

Le cuento que hoy llueve en la zona central de Chile. Y mucho.
Se avecina el cagazo.
¿cuál ha sido su peor experiencia con la lluvia?

jueves, julio 06, 2006

A mí me pelaron

No indagaremos en las razones. Pero constatemos que el deporte de hablar de otros, que ahora tan buenos dividendos le trae a la prensa, es una práctica sin origen preciso. Ocurre en todas las etapas de la historia de un individuo. Es más frecuente si usted es una persona de carácter abierto. Si opina mucho, si se mete mucho, si tiene carácter emprendedor, si no tiene miedo a equivocarse y se equivoca, será pronto blanco de muchos que se sienten incómodos con su carçacter y presencia.

Cuando uno se percata que lo pelan, puede pasar que es frustrante, penoso, triste. Pero también a veces confirma lo que uno es y uno tiene que hincharse más que pato de silabario.

¿Se percató usted alguna vez de que lo estaban pelando?
De ser así, ¿se sorprendió, se frustró o le importó un carajo?

Comparta con nosotros.

miércoles, julio 05, 2006

LOS TRES: Mi tracklisting esencial

Señores, otro show más dedicado a nuestra obsesión fundamental.
Como yo sé que usted es de los que arma listas de temas en la cabeza y se imagina el despliegue de una banda favorita con todo su tracklisting, este es nuestra idea de lo que sucederá el día viernes 7 con LOS TRES.

A mí me pasa, le cuento si le interesa, que no pueden faltar los siguientes temas:

DE HACERSE SE VA A HACER
LA RESPUESTA
NO ME FALLES
BOLSA DE MAREO
TRAJE DESASTRE
AMORES INCOMPLETOS
HOJAS DE TE (obvio)
OLOR A GAS
EL AVAL
DEJATE CAER
AMOR VIOLENTO
LA PRIMERA VEZ


y de las nuevas...


CERRAR Y ABRIR
AGUA BENDITA
RUINA


¿Qué canciones de LOS TRES no pueden faltar, a tu juicio, el viernes? (y eventualmente el sábado)

martes, julio 04, 2006

VENDO MI AUTO

Esta es claramente una excepción. Estoy usando este lugar público para anunciar que vendo mi auto.

Se trata de un OPEL CORSA, rojo, de 1996, 1.4, 3 puertas, 146 mil kilómetros, con amortiguadores nuevos y enchulamiento interno. Alzavidrios, cierre centralizado, catalítico, radio cd SONY (4 parlantes).

Excelente estado, una joya.

$ 2.200.000

Incluiré foto para que lo vean luego. No ando con cámara ahora.

Cualquier interesando deje sus datos en este blog o en conspiracion@rockandpop.cl

Si usted supiera las que he pasado en ese vehículo. Es fiel como un perro. Grandioso, picador en su estilo.

Y hágase ésta: en Santiago un estanque le dura 2 semanas.

Mejor imposible.

Agradecido de su atención...

CUEVAS

Sobrenatural

La reciente noche de San Juan revive monstruos, imaginería y posibilidades sobrenaturales, pero nunca certezas. Colocarse bajo la higuera para que el diablo te enseñe a tocar guitarra, o hacer juegos con migas de pan para quitarse las verrugas son solo algunos lugares comunes de lo que ocurre en noches como esa.

Un tío mío, muy borracho (pésimo, eso juega en su contra), intentaba recuperar compostura una noche de San Juan en un pueblo del interior de la sexta región. Su vuelta, de madrugada, era como siempre una cinta de ripio recta rodeada por álamos. Un camino que siempre se supo de memoria, que lo hacía día y noche en invierno y verano. Pero San Juan pasada la medianoche y aquella cantidad de alcohol en su cuerpo prepararon un escenario extraño.

En una bocacalle pelada solo rodeada por campo y algunos árboles, mi tío se restregó una y otra vez los ojos para ver, entre sorprendido y asustado, un antiguo crucifijo de unos dos metros de altura (un par de maderos cruzados no más que eso) incendiándose. No había rastro de personas alrededor y nada más estaba en llamas, como sucede en estos casos en los que la maleza y otros árboles cercanos desatan tragedias de fuego. No. Nada. Sólo la cruz ardía.

La sugestión hizo el resto. Escuchó aullar a los perros. Sintió respiraciones ajenas sobre su nuca. Sintió que le hablaba una tía que odiaba y que había muerto hacía más de 20 años. Corrió muerto de miedo. Se sacó la mierda tropezando con la raiz de un sauce.

Se le apagó la tele.

Abrió los ojos encima de su cama, vestido, vomitado y con la cara llena de tierra, piedrecillas y rasguños.

Jura de guata que volvió en el día y que la cruz no tenía rastros de haber sido quemada.

Más allá de la noche de San Juan, ¿tiene usted historias personales con lo sobrenatural?

lunes, julio 03, 2006

Superman

Alguna vez vi la serie de televisión de Superman, en blanco y negro, con la toma del vuelo del hombre de acero de izquierda a derecha o derecha a izquierda siempre igual, con la misma fanfarria. Las historias eran débiles, mal contadas, con diálogos horrendos. Pero el huevón volaba.

Así, la historia cinematográfica de 1978, con Christopher Reeve dando vuelta a la tierra a la velocidad de la luz para que la rotación vuelva y Lois Lane no muera asfixiada dentro de su auto tragada por una falla tectónica, me pareció un combo en el hocico. El vuelo del hombre de acero, hoy una broma en medio del desarrollo tecnológico digital, era tremendamente verosímil. Pero lo mejor eran los rayos X cuando verifica que Lois no tiene cagados los pulmones por fumar. Rayos X. Mirar por los muros (excepto a través del plomo), cuartear a la gente. A la larga fue el mejor poder de Superman. Aunque claro, volar era como lo lógico.

Un amigo mío probó volar como Superman luego de que apreciese una golosina o cereal en la tele que permitía tener toda la energía y poderes de un superhéroe. Eligió el camarote de su hermano y se lanzó al vacío. No voló. Incluso había comido una gran cantidad de esta golosina para asegurar que todo funcionara. Se rompió la nariz, se dislocó un hombro, se partió el labio en dos y casi perdió un diente. Lo más notable fue que, según contó después, mientras iba en el aire entendió todo muy bien y se arrepintió de lo que estaba haciendo. Y sintió que era un imbécil, un tonto influenciable, un pobre y triste huevón.

Esta semana recordamos las mejores historias de Superman, y ojo... escribiendo a conspiracion@rockandpop.cl contando cuál es tu poder favorito de Superman y por qué, ganas entradas para la avant premiere del día 11 de julio.