Acto de amor

Es probable que uno sienta que hoy existe más maldad que antaño. Al menos, los medios se encargan de destacar los actos aberrantes del serhumano más que aquellos que son de carácter amoroso. Claro, es mucho más impactante y noticioso, comercial y vendible, que el ser humano aparezca en su dimensión bruta y egoísta. Últimamente, es más factible ver en los medios la idiotez humana, la imbecilidad del ser humano.

Contrario a ese principio, y en uno de los momentos menos comerciales desde su fundación nuestro programa y este blog en particular le proponen a usted que cuente el mayor acto de amor de su vida. Por acto de amor entenderemos cualquier conducta que usted haya tenido con otras personas (padres, hermanos, pareja, compañeros de pega o universidad... en fin) y que haya implicado, por sobre todo, generosidad y afecto y la intención de hacer feliz al otro u otros.

No estoy hablando de regalos enormes o prestar plata. No del acto de amor como una cacha simple y pasajera. Hablo de amor, afecto, actitud que demuestre que usted se preocupa y quiere a los que quiere sin pedir nada a cambio. Demasiado simple, demasiado poco comercial.

Morir

Me pone nervioso saber que nunca he soñado con mi muerte. O que me matan. Muchas personas siempre se ven incluso en sus funerales, o han tenido imágenes claras de lo que significa morir o de lo que viene después. Sueñan con que los asesinan, los asaltan, o los raja Freddy Krueger en dos, o que el Tila te hace añicos. Tan solo en una esquina, mientras los autos pasan a más de 80 en zona urbana me pongo a pensar... "un día uno de estos va a perder el control, va a arrancar de cuajo este poste que está acá y a mí me va a reventar contra un muro".

Tampoco he sentido ganas de morir. De matarme, por ejemplo. Conozco intentos de suicidio y gente que lo ha logrado. En ese sentido me siento más que afortunado. Porque si te mueres por un ataque al corazón o atropellado o por un accidente doméstico torpe es como que no hay nada que hacer. Pero decidir no seguir es un terreno oculto e incomprensible para mí. Intento entender por qué hay quienes no quieren seguir adelante. Pero está más allá de mí.

Morirse... ¿ha pensado usted en su muerte? ¿Cómo se la imagina?
Yo ojalá llegue a viejo pero no cagado.

Memoria

Preparar un poema para recitarlo enfrente de todo el curso fue una experiencia de las tantas traumáticas que recuerdo de mi colegio. Aprender diálogos para una obra de teatro (hice dos en mi enseñanza básica y media), aprender fórmulas para resolver ejercicipos matemáticos, aprender los valores de la tabla de elementos, memorizar fechas de guerras, triunfos, derrotas... aprender nombres de verbos, adjetivos, oraciones, frases... aprenderse la ley del tránsito... aprenderse el nombre de una canción.

Alguno de esos ejercicios despreciables tienen la gracia de que deberían hacer que la memoria trabaje y las cosas tiendan a no olvidarse. Los ejercdicios pasivos como ver tele, cine, partidos de fútbol no aportan nada creo.

Pasa con los recuerdos personales. Usted tiene la certeza dentro de su cabeza que cierto hecho ocurrió de cierta manera. Pasan un par de años y alguien que participó en ese hecho importante lo recuerda junto a usted y es sorprendente la cantidad de detalles que uno olvidó. Viceversa: uno cuenta y el otro no lo puede creer.

La memoria, la maldita memoria.

Brujería

Cuando se habla de los mitos urbanos de la brujería entramos en un terreno confuso e incierto. Se dicen muchas cosas, pero como no hay una forma fácil de verificar los efectos que tiene sobre la existencia de las personas, es una cuestión de fe o de creer el cuento. Aún así, cuando la gente que conozco habla de brujería y manifiesta incredulidad o dudas, lo mínimo es que de todas formas tengan la sensación de que es mejor mantenerse lejos.

En los medios de comunicación chilenos han cambiado dos cosas fuertemente en los últimos dos años: la importancia de la farándula y la gravitación del mito urbano. Ya no es obligatorio que un medio diga o sostenga con pruebas irrestrictas que lo que informa es real. Todo se trabaja sobre la base de los supuestos. En ese escenario es fácil que la brujería se meta con todo y que ambos temas convivan como si nada. Se dice y se sabe incluso que algunas figuras famosas de nuestro país han sido víctimas de brujería, pues es evidente que ya no son lo que solían ser (deportistas sobre todo). Se atribuye además a la brujería el triunfo o derrota de otros tantos en sus programas. He escuchado mencionar incluso pactos con el diablo, huevos en un congelador y cuestiones de esa calaña.

Curiosamente, el interés público por métodos alternativos de torcer la suerte o el destino también son ahora una moda asumida. El ejemplo más reciente que tuve fue una persona que aseguró que un desafortunado hombre que no le ha dado el palo al gato en los últimos dos años, fue presa no solo de una carga, sino de lo que se llama agua de canal. Yo había escuchado que un hombre de buen partido que se enamora de una fea era atribuido a la agüita de poto. Pero la agüita de canal es algo más asqueroso y maldito. La mujer despechada le da de beber disfrazadamente líquido de su propia menstruación (saludos a los que están comiendo) para que le vaya como el poto en todo lo que emprenda o bien para retenerlo a la fuerza. Lo peor es que parece que funciona.

¿Usted conoce algún tipo de brujería? ¿Ha sido usted presa de estas acciones alternativas? ¿Ha ejercido usted, con ayuda de brujos o brujas, la brujería en contra de alguna persona? ¿Qué consecuencias ha verificado en ese proceso?

Gracias por fumar

El hecho de que fumar sea dañino no tiene que ver con la ola de prohibiciones que la sociedad occidental le impuso a esta costumbre. Probablemente, las democracias y otros gobiernos que no lo son tanto, se sienten culpables de dejar que millones de personas fumasen sin hacerse cargo de la evidente carga venenosa que implica fumar y fumar enfrente de otros.

El tema, supuestamente, está mal entendido. Ok, convengámoslo. Fumar es como el pico. Si lo haces sostenidamente, lo que prueba de paso que el pucho tiene componentes adictivos, te vas a morir de una enfermedad asociada directamente. Si fumas enfrente de otros, le provocas daño a quien no lo está haciendo.

Pero hay un sutil elemento en todo esto. Como el cigarro no mata de un día a otro sino que provoca consecuencias por hacerlo, hay una desesperación notable por cercar su consumo y prohibirlo. En particular, Estados Unidos siente que su pueblo le exige una política de bien común al respecto luego de decenas de años ignorando el tema, y decenas de años profitando por el vicio de los demás.

Entonces, el cigarro deja de ser el problema. La ley se transforma en perseguidora y, como consecuencia directa, en la entidad cruel que disminuye las libertades individuales. La libertad que tengo del placer de fumarme un pucho.

Porque, puta la hueá, si me fumo un pucho, no soy un criminal. Es como la ley de tránsito. No hay paco disponible en la calle que persiga huevones que contaminan, que adelantan por las bermas o a huevones que doblan en segunda fila. Pero te estacionas un poquito en la raya amarilla y te cagan con 40 lucas.

Esto es lo mismo. El huevón que quiere fumarse un pucho, que se lo fume. Pero, por favor, para qué lo huevean si todo el mundo sabe que la hueá es dañina. Es un asunto de libertad personal.

En el día de hoy jueves se estrena la película más atrevida de los últimos años en el festival Sundance, que de independiente tiene poco ahora. Thank you for smoking tiene la gracia de estar presentada entre la ficción y el documental. Es entretenidísima. Y la idea es la siguiente. Tráenos tus cajetillas con cigarrillos, las botas en un tarro de basura y te damos entradas dobles para cualquier función. Se estrena hoy y tú eliges qué día vas y con quién. Si traes más que sólo un par de cajetillas te llevas algo más que dos entradas. Sólo por hoy entre 10 y 12.

P.D. RECIBIMOS HOY TAMBIEN SALUDOS Y PARABIENES POR EL DIA DEL TRABAJADOR RADIAL. UN GRAN SALUDO A TODOS MIS COMPAÑEROS Y A LOS COLEGAS DE CADA UNA DE LAS EMISORAS DE ESTE PAIS.

Remedio pa la caña, parte II

Salud. ¿Volvió? ¿Le fue bien? ¿Se mandó condoros? ¿Es de los que seguirá hoy, mañana y pasado? ¿O tenía que volver hoy y está enfrente de su computador con cara de orto sin saber qué decisión tomar?

No se preocupe. Acá algunos consejos. Por ejemplo. con la caña viva, lo mejor es beber mucha agua. No use bebida, ciertamente no cerveza, ni tampoco jugos cítricos que le van a inflamar la boca del estómago. Agua de la llave, agua embotellada sin gas. Poco a poco le correrá la guata y saltará y rogará por un baño cómodo y una buena revista de su gusto.

Si su problema fue el consumo excesivo de alimento no tradicional, llámese empachamiento alimenticio y le sale el pichí con olor a empanada, le sugerimos leche en abundancia para provocar el desmoronamiento de los excesos y así tener una bonita digestión...

¿Hay alguien ahí? ¿Hay alguien despierto?

Salude en estas prolongadas fiestas patrias

A todos los auditores de este programa y a todos los que nos honran con sus posteos y lecturas (aunque no escuchen el show), a todos aquellos que lo estaban esperando con ansias, les deseo desde la humildad de este cuchitril los mejores 4 días de fiestas patrias de su vida.

A pesar de que sientan que este año las cosas no hayan salido tan bien, o porque simplemente no les dieron aguinaldo de nada, o porque el panorama se les vino al suelo, o porque los patearon o los echaron de la pega.

Entonces, usted también envíe ahora saludos de fiestas patrias. Cuídense, que lo pasen chancho y vayan esta noche a vernos a la Yein.

Abrazos,

CUEVAS

¿Pa'onde vamos?

Nosotros el viernes estamos en la Yein Fonda. El resto del equipo estará en Valpo el sábado en el Huevo, en un gran carrete. Después, todo es un misterio pero nos pasearemos por varias partes esperamos.

¿Pa'onde va usted estas fiestas patrias?

Estar en 18 y bailar cueca

Hay parientes de mi novia que son huasos. Huasos, huasos. Con todo el perfil: fachos recalcitrantes, vestidos con jeans de marca y cinturones de carpincho, camisas de marca a cuadros... en fin. Tipos que tienen una concepción de cómo debe celebrarse el 18, que piensan que los capitalinos no tienen idea de nada y que creen que la reforma agraria cagó a este país.
Les gusta la ostentación, las minas rubias o teñidas de rubio y flaquitas, y, según ellos, nadie baila la cueca "como se debe".

Las primeras veces que viajé a celebrar un 18 por esos lugares, nunca había bailado cueca en mi vida, lo que confirmaba los estereotipos que esta gente tenía de los capitalinos. Tuve poca fortuna. A los 6 años me destaqué en el colegio porque bailé la refalosa sin tocar la botella. Luego, al otro año, sin caderas pero junto a una bella compañera pelirroja de la cual no me olvidaré, bailé pascuense. El año siguiente era el de la cueca. Era más complicado.

Toda esa actividad se asoció con un solo profesor que vendría al colegio especialmente a enseñarnos guitarra y el baile en cuestión. Mis viejos se gastaron plata en una guitarra de palo bastante decente y tuvimos una primera clase, pero antes de la segunda el profesor enfermó grave de algo pulmonar y se murió. No sé si por respeto, cábala o lo que fuere, no se llamó a un reemplazante.

Entonces, mi relación con la cueca fue cada vez más esquiva.

Pero la vida tiene revanchas. En esas fondas de verdad, y recuerdo una en Cumpeo que fue de las mejores que he ido en mi vida, comencé a atreverme a bailar cueca como saliera. Con hartas copas encima, ojalá de ponche o chicha, me lancé innumerables veces a engrupir y traspirar como animal, intentando darle dignidad a mi chilenidad capitalina, con absoluta desvergüenza, que es la clave de este asunto. Al cabo de dos fiestas patrias, uno que otro año nuevo que respeta la tradición y algún matrimonio con sentido chileno mínimo, aprendí. Claro, no soy el huevón que ganaría el concursito, pero bailo sin coreografías a lo Huasos Quincheros y me siento bastante digno.

El año pasado saqué a bailar a mi suegra una pata en la Yein Fonda y un grupo de personas alrededor nuestro nos felicitó por lo lindo que lo habíamos hecho. Misión cumplida. Nada pulcro, pero te la bailo.

Hasta le enseñé los pasos a Matilda Svensson para cuando fue proclamada reina guachaca. Incluso siguió mi consejo y dijo que con el terremoto que se tomó perdió la vergüenza.

¿Baila usted cueca? ¿Cómo aprendió? Y si no sabe, ¿qué chucha está esperando?

La estampilla que falta

LONDRES.- La legendaria banda británica The Beatles aparecerá en una nueva serie de estampillas en Gran Bretaña. Los seis nuevos sellos postales, impresos por el Royal Mail, incluyen imágenes con algunas de las portadas de álbumes más populares del cuarteto.La colección, que saldrá a la venta en enero próximo, contará con la tapa de los discos "Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band", "Abbey Road", "Revolver", "Let It Be" y "With The Beatles". Por su parte, un portavoz de Royal Mail, declaró que las estampillas especiales dedicadas a los Beatles "prometen ser un gran éxito entre los fans y seguidores de la banda", una vez puestas a la venta en enero de 2007.

Y bueno... era raro que pasaran más de 40 años para esto. Después de todo, la influencia de los muchachos es impresionante en cada rincón del planeta. Da para mucho, pero seamos lo más sencillos posibles hoy. ¿Quién en Chile, y no sólo me refiero a artistas o músicos, merece una estampilla de nuestros correos?

EL NUMERO KAIFMAN

Esta es la fecha emblema de las catástrofes terroristas. Claro, el mundo occidental es bueno para reiterar fechas e imágenes de la caída de las torres como si fuese una tragedia que se extiende más allá de la gran manzana y llega hasta el corazón sufriente de millones de ojos frente a la caja idiota. Algo de conductista se refleja en todo esto. Uno se acuerda y dice... diablos, cómo se puede matar tanta gente de una y con un método tan frío y suicida. Y bueno, si Al Jazzera estuviese en la parrilla libre de los planes del cable nos diríamos... diablos, cómo se puede matar sostenidamente a tanta gente inocente sin que nadie diga nada por tanto tiempo.

Y bueno, ya el año pasado inauguramos este blog hablando de tu medida del 11 de septiembre y hubo de todo. Ayer domingo, cerca de mi casa hubo ya destrozos y saqueos a un supermercado que no es de cadena.

Hoy es otro escenario, aunque no se quiera. Yo siento más impunidad que antes, con el asesino en silla de ruedas, su mujer diciendo que pide disculpas, y con un montón de gente que 33 años después no sabe dónde están los suyos. Mientras, un grupo de gente que no tiene idea de muchas cosas saldrá esta noche al deporte usual de las noches del 11 de septiembre en Chile.

En ese contexto, un autor chileno llamado Pancho Ortega entrega su nueva novela, un verdadero jolgorio de relato en clave de best seller de aventuras, que mezcla mito y realidad contemporáneos. Comienza desde hoy a responder el cuestionario que está en nuestro web y te puedes ganar el libro El Número Kaifman.

Y para llenar esto de posteos, responda: ¿Contra qué lugar y contra quiénes atentaría usted en Chile?

TEORIAS DE CONSPIRACION, PARTE II: Yo tuve esa idea

Se suponía que hoy tendríamos "Viernes se te cayó el carnet", pero la producción musical de ese espacio, que tendrá su post exclusivo para recibir vuestras sugerencias, necesita una dedicación e investigación especial. Paciencia, ya viene.

Entonces, pasamos a otra de las variaciones en la historia personal de planes en contra de uno.

Usted es una persona de ideas. Cuando va en la micro y va en sus propias pajas mentales se le ocurren cosas, ideas, historias, conceptos, canciones, poemas. Y como usted es un persona con poca confianza en sí misma, deja pasar esas ideas. Les otorga importancia mínima porque en ese instante no existe ni el tiempo ni los recursos para llevarlas a cabo.

Luego, su cerebro almacena, sabiamente.

A continuación, aparece en la luz pública una idea suya con el sello de otra u otras personas. Un argumento de teleserie, una novela best seller, un aviso publicitario, una chuchería que se transforma en la novedad del año para los niños, una canción de moda, una microempresa que se gana todos los fondos concursables. A veces incluso las cosas, misteriosamente, llevan hasta el nombre que usted pensó que deberían llevar.

Y lo único que piensa usted es... "Puta, yo tuve esa idea".

Y la hicieron otros.

¿Cuántas ideas le han robado de su cabeza?

Mi teoría de conspiración favorita

No es difícil para una persona como yo imaginarse teorías de conspiración pues es un deporte que practico desde pequeño. Todo comenzó, otra vez, a partir de la muerte de mi padre. Como ya conté en otro episodio, luego de su deceso mi madre, mi hermano y yo nos trasladamos a la casa de mi abuela, la mamá de mi papá.

Yo amaba esa casa. Chica y antigua pero de patio inmenso y muchos árboles. Había un cuarto en la parte de atrás que mi abuelo usó por mucho tiempo como gallinero y lugar para mantener a sus conejos. Ahí cayeron muchos de los cachureos de mi padre, que era fotógrafo. El punto es que usualmente yo jugaba en ese cuartucho, trepándome a la higuera que estaba al lado para llegar hasta el techo y mirar a mis vecinas o para ver las costumbres raras de un vecino mío que hablaba ruso pero que, curiosamente, era fascista.

En ese enorme patio, como crecía mucha maleza en cierta época del año, mi abuela tenía a un tipo que le limpiaba todo y se lo dejaba impecable. era un loco indigente que manejaba una carretilla como si fuera un camión y le hacía gruñidos de motor y todo. Un verdadero loco. Su nombre era simplemente el Cáceres. Se decía que había sido incluso compañero de curso de mi abuela en el colegio y que se sentaba en el último puesto y no pescaba a nadie por lo que nunca había aprendido a leer. No era de familia especialmente pobre. Él había decidido ser así.

La cosa es que este tipo a mí me conocía de pequeño y siempre me tiraba la talla cuando estaba en la calle jugando a la pelota la mayoría de las veces. nosotros lo molestábamos pero era buena onda todo. Él siempre hablaba para sí mismo y se mantenía gruñendo como un motor de camión.

A veces, cuando me pillaba a solas en el patio me susurraba: "Hablé con tu papá ayer, te envió saludos". Y yo quedaba paralizado.

"¿Hablaste con él?"

"Sí, y te envió saludos... y tu abuelo Emilio también te mandó saludos. Están muy bien ambos. Me dijeron que te cuides". Y luego, se iba hacia el fondo del patio a limpiar y gruñía como un motor. Me dejó tan increíblemente pasamado que a los días después lo interrogué y le pregunté dónde se juntaba con él.

"En el cementerio, si ahí vive. No te lo quieren decir. Te están haciendo creer que no está. Pero está".

Armé toda una sarta de historias dentro de la cabeza de por qué mi madre, una mujer que se lo había llorado todo por esto, sería capaz de planificar algo tan perverso. No era lógico. Pero desde ese día siempre me imaginé que en alguna de etapa de mi vida, mi padre se acercaría a mí, me tomaría el hombro para confirmarme que este perverso plan, a la postre una mala broma del tipo que limpiaba el patio de la casa de mi abuela, podía ser verdad. Una vez más quería creer.

¿Cuál ha sido tu teoría de conspiración más verosímil, aquella en la que más has creído?

Cómo es posible que me comí eso (HOY ALFREDO LEWIN EN LOS CONTROLES)

El tema de la comida, vastamente cubierto en nuestros programas del lunes y martes, toma hoy una connotación figurada, sobre todo porque literalmente el ser humano tiene bastante estómago. Me voy también a colocar en un plano cruel y despiadado, pero todo esto simplemente es porque el ser humano es subjetivo y en gustos no hay nada escrito.

Ya sea por una casualidad, por la volada del momento, porque andaba falto de cariño o porque simplemente se pasaron las piscolas, usted alguna vez se comió a alguien que no esperaba. Una persona desconocida, un amigo o amiga, una amigo o amiga de un amigo o amiga... en fin. Por ahí en un lugar adecuado, una pieza estaba desocupada, el pestillo del baño ofrecía cierta seguridad y zas! usted figura después de un rato dentro de una tina o en una cama ajena tirando con alguien.

No sería nada malo.

Pero el tiempo no pasa en vano. Y aquí viene el elemento cruel. Y lo explicaré con el siguiente diálogo.

"¡Hola, Pato!"
"Hola..."
"No me reconoces... yo, la Vali"
"Vali..."
"Sí, poh, la Vali, el paseo a la playa del cumpleaños de Jaime, las cabañas de Isla Negra, el juego de la danza del vientre..."
"Ah... Vali... sí, hola... qué tal... estás algo... mmm... cambiada"
"Sí bueno, ya no uso el pelo así..."
"O sea... sí claro, también te cambió el pelo"
"Te he escuchado ene en la radio... o sea, es choro tener un amigo que locutea y eso..."
"Sí, claro... no te habría reconocido la verdad..."

Y claro, por dentro, la mina que había estado conmigo en ese paseo de años atrás, muchos años atrás, se había convertido, y perdón la crueldad, en un monstruo. No era que hubiese engordado, que es una posibilidad. De hecho, su cuerpo seguía casi igual y bastante bien, pero... algo en su rostro, en su pelo tratado, la forma de vestir, de hablar... qué horror... ¿cómo pude comerme esto?

Por favor, cuéntele a Lewin en el día de hoy si usted se encotró con alguien que se comió que entró en la máxima decadencia.

Si lo aprieta un poco capaz que él mismo cuente lo suyo.

Disfrute.

Lo más asqueroso que me gusta

Cuando chico, después de esas prolongadas pichangas callejeras, daba mucha hambre. Y el hambre y la sed abrían también la creatividad. Te tomabas un vaso de agua o de jugo de sobre, quedabas bien pocho haciendo competencia de flatos con los amigos y de ahí cuando finalmente te ibas a la casa armabas algo para comer con lo que hubiese. Y como a veces te aburría de la mantequilla o simplemente no había nada más, agarrabas el pan rancio del fin de semana y le chantabas Milo en polvo para comértelo. Rico. O la otra opción era molerle un plátano y comías pan con plátano.

Fui fanático del pan con plátano por años. Y del pan con Milo también. Matabas el hambre de inmediato.

Pero pasa el tiempo y te empiezan a gustar cosas más asquerosas. Yo de chico ni tragaba las berenjenas y hoy soy capaz de comerme una lazaña entera, o berenjenas rellenas al estilo árabe.

También me gustan los interiores: lengua, riñones, ubre, chunchules, longas, sesos.

Me como el parmesano a mordiscos.

Cuando probé el ñachi a los pies de un cordero degollado me gustó mucho.

De chico jamás soporté la achicoria. Ahora me la devoro, con sal gruesa y harto limón.

Las guatitas en chupe las odio pero a la jardinera son increíbles.

Amo los garbanzos desde chico.

Y toda esta lista son cosas asquerosas

De todas las comidas esencialmente asquerosas, ¿cuál es su favorita?

La comida que odio más

Hacía mucho calor. Entramos a un restorán tradicional del centro llamado El Naturista y como era día de panorama especial, podíamos pedir lo que quisiéramos. Mi mamá pide la carta y pide dos adicionales para mi hermano y para mí. Estuvimos preguntándole a la chica que nos atendió de qué se trataban varios platos que no sonaban tan obvios. Pero para mí eso no importaba porque yo prefería siempre pedir lo mismo y tenía en la cabeza algo tan obvio como porotos granados o algo así.

De pronto, dentro de mi cabezota, se figuró el plato ideal para ese día de verano: un platón de acelgas. Sin nada. sólo eso. Acelgas y nada más. Me las comería con harta sal como me gustaban y sólo eso más un jugo de durazno natural. Ahí yo estaba en la gloria.

"Deme un plato grande de acelgas".

"¿No lo quiere acompañar con nada?", me dijo la niña.

"No. Sólo acelgas, y bien grande el plato".

"¿Estás seguro hijo?", me preguntó mi mamá extrañada.

"Pero obvio. Es lo máximo".

Todavía con las dudas, mi mamá le hizo un gesto de "déjelo" a la chica que nos atendía y fue en busca de nuestros platos. Unos minutos más tarde mi hermano figuraba hundido en un plato de porotos granados. Mi mamá se comía algo gratinado. Y yo esperaba. ¿Por qué se iban a demorar tanto por un platón de acelgas?

Y llegaron.

Para mi horror, para mi vergüenza, para toda mi insistencia, el plato de acelga en cuestión, un enorme e inabarcable plato de acelgas, me devolvió la lucidez de un solo golpe.

Dentro de mi cerebro, y créanme que estas cosas me pasan a mí, lo que yo creía que eran las acelgas eran lechugas y lo que yo pedí desde el fondo de mi corazón fue un platón de lechugas. Pero coincidía esto con que el alimento que yo siempre más aborrecí en toda mi vida escolar fueron las acelgas cocidas, en cualquier forma. Acto fallido, distracción o un trastorno del aprendizaje que hizo su mejor jugada secreta en un día libre, la cosa es que yo figuraba enfrente de este charco verde y viscoso de acelgas aprisionadas como un gran pantano y a mí el apetito se me iba al carajo.

Mi mamá comenzó a reírse. La maldita lo sabía y me dejó hacer el ridículo. Mi hermano, por debajo de la mesa me pegaba patadas y me decía "ahuevonado, tonto re huevón".

Recuerdo muy bien la cara de la chica que nos atendió cuando mi mamá le pidió el cambio correspondiente.

¿Cuál es la comida que usted más odia?

VIERNES: DIA DEL POP

Como previa a la época de septiembre y de todo lo que implican los estereotipos de las fiestas patrias, nos embarcamos hoy en una edición especial que le promete a usted sólo lo más refinado y calado de la música pop, con una sola salvedad. Se piensa que, como cualquier otro programa de pop, que caeremos en Madonna de la primera época o Michael Jackson de los años de gloria. Este no es un programa ochentero sino todo lo contrario. El pop que usted escuchará, si bien a veces se irá antes de 1990, intentará rescatar lo más contemporáneo del pop. En ese sentido, usted puede comentar y sugerir durante el desarrollo del culebrón los temas que le parezcan.

A disfrutar.

1. EMF / Unbelievable
2. SCISSOR SISTERS / I don't feel like dancing
3. (BONUS TRACK) C-FUNK / Huaiquimán y Tolosa
4. BLUR / There's no other way

5. NO DOUBT / Just a girl
6. ROBBIE WILLIAMS / Tripping

7. (BONUS TRACK) THE CHEMICAL BROTHERS / Believe

8. KEANE / Somewhere only we know
9. PULP / Disco 2000
10. BELANOVA / Me pregunto

11. FAT BOY SLIM / Rockafeller skank
12. BOOMER / Awando

13. DEEE LITE / Groove is in the heart
14. MORNINGWOOD / Nth degree
15. BLONDIE / One way or another

16. MATISYAHU / King without a crown
17. LILY ALLEN / Smile
18. MADONNA / Hung up

19. BLACK EYED PEAS / My humps
20. DEPECHE MODE / People are people
21. NATALIE IMBRUGLIA / Torn

22. MICHAEL JACKSON / The way you make me feel
23. LOS BUNKERS / Llueve sobre la ciudad